２０２１年の目標

お久しぶりです、生きてます。

最後の投稿は、たしか人生最大に精神を病んでいたころだったかな。あれからドン底の数ヶ月を過ごしたのだけど、１０月ごろに心療内科に行って薬を飲み始めたらあらビックリ、めちゃくちゃ元気になりました！ヤッフイ。死ぬことばかり考えてめちゃくちゃな日々を過ごしていたんだけど、それでもなんとなく２０２０年内に人生がいい方に傾く予感がしていて、予想通りそうなった。いっしょに食事に行ける仕事仲間と出会ったり、仕事先の人と打ち解けたり、１級だけどTOPIKに合格したり。よく生き抜いたね、自分、褒めてあげよう。

２０２１年も何かしらの目標を立てて生活しようと思って、ここに記すことにした。

▽身体面

・歯をきれいにする…歯医者でクリーニングとホワイトニングをして、家でフロスとホームクリーニングをする

・筋肉をつける…毎日１０分でもいいから筋トレかジョギングをする。体力がないのにハードな筋トレに挑んでは３日坊主にすらなれないことを自覚して、地道に運動する

・顔を脱毛する

▽勉強面

・TOPIK４級を取得する

・TOEIC満点を取る

・本を３０冊読む

▽趣味面

・映画を３００本観る

・県内をたくさん観光する

▽金銭面

・お菓子を爆買いを控える

よ〜し、がんばるぞい。

唐揚げ工場と最近観ている韓国ドラマ

この前、休日にせっせと揚げた唐揚げの山。写真の３倍ぐらいある。

最近、スーパーで２キロ約１０００円の鶏もも肉が売ってることを知ってから、それを買っている。胸肉はヘルシーだけど、安い分臭みがすごいので、おいしくないのだ。

もも肉も安いし、その上冷凍だけど、臭みがなくて食べやすい。それに料理方法も多くてレパートリーに困らない。

半日かけて解凍して、細かく切って、使わない分をラップに包んで再度冷凍する手間はかかるけど…🍖

ちなみにこの網みたいな物は、IHコンロの魚焼きグリルの部分の網。魚焼かないから使ってなかったんだけど、ツイッターでここを揚げ物置き場として活用している人のツイートを読んで（天才か！）と思いマネた。ツイッターには生活の知恵が転がっている。

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最近観ているドラマの話。

韓国のNETFLIXオリジナル「刑務所のルールブック」。

「よく奢ってくれる綺麗なお姉さん」のソ・ジュニ役として知られる我らがチョン・ヘインくん（めちゃくちゃ好き）が出ているとのことで、ヘインくんを観たいがために観始めた。

主人公のプロ野球選手キム・ジェヒョクは、妹に襲いかかった男に暴行を加えて、重傷を負わせてしまう。正当防衛であることは認められたが、過失致傷で実刑判決を受けて、海外野球チームへの移籍を目前にして受刑者となり、刑務所での生活が始まることに…。

妙に冷静なジェヒョクと、個性豊かな受刑者たちのやりとりに、思わず彼らが罪人だということを忘れて愛着を抱いてしまう。

中には、罪を着せられて刑務所に来た人や、刑務所内でも犯罪すれすれの行動を起こす根っからの悪もいる。でも、受刑者同士のやりとりの中で言動が変わるといった成長が見られて、見ていて安心する。

刑務所というテーマにしては、明るい内容で見やすい！

ちなみにヘインくんは６話から登場します。

おすすめの韓国ドラマがあったら、教えてください〜！

おいしい韓国料理屋を探す旅

実はわたくし、だいぶ前に静岡県に引っ越して静岡県民になったのです。

車を買い、最近は週末になると運転の練習がてら県内をドライブ。

「せっかくだから記録に残そう。記録に残すことを一つのモチベーションに、ブログを更新しよう！」と、久しぶりにブログ更新意欲が高まっている。

さて、どこをドライブしようかと考えていたところ、おいしい韓国料理屋さんに行きたいな〜と思い、ネットで探して好評価なお店を発見。

藤枝市の韓国料理屋「小盤（Soban）」 。

instagram：https://www.instagram.com/soban_fujieda/

Facebook：https://www.facebook.com/sobanfujieda/

藤枝駅からは徒歩１５分ほど。

お店の横には駐車場（５台分）あり。

 清潔感あふれる店内。

ブルピンやTWICE、BTSのポスターが貼ってあって、店内のBGMもK-POP！

今はコロナの影響で店内は３テーブルのみ開放しているそう。

迷って迷って、期間限定のテジカルビ定食（税込￥１，４３０）を注文🐷

カルビが盛り盛りで食べ応えがあった！ちょうど良い塩っぱさのカルビと、甘くて柔らかい玉ねぎを一緒に食べる。

右上は大根の酢漬け。日本のなますに似ている。

キムチは、辛いもの好きな方だけど、かなり辛く感じた（辛ラーメンより辛い）。そのかわり、酸味が控え目で、好きな味。キムチは５００g、１kg単位で販売も行なっているそう。

Twitterで、ここのキンパ（韓国の海苔巻き）がおいしいという書き込みがあったので、次は食べたいな。

韓国から材料を取り寄せているそうなんだけど、コロナの影響で配達にかなりの日数がかかるみたいで、今は一日限定２０本を先着（電話か店舗で注文、テイクアウトのみ）で売っているとのこと。

ここは絶対にリピートしたい！いいお店を見つけちゃった〜。

他にもプルコギ定食とチーズトッポッキが気になった。また行こう🚗

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まだまだ運転初心者なわたし、運転中は何度かヒヤリハットがあり、運転こわ〜〜〜となることもしばしば。

今日は国道を走っている時に、フロントガラスの内側がだんだんと曇ってきて、でもエアコンのボタンをよそ見して押す余裕もなく、曇ったガラス＋雨と霧で真っ白な道路を目を凝らしながら走った…怖い怖い！

あと、道路の途中で反対車線をまたいで駐車場に入りたい時に、（ここで一時停止して、反対車線の車が通り過ぎるのを待っていたら後続の運転手にキレられないだろうか…）と不安になって、その場を通り過ぎてわざわざ遠回りしてしまう。

まだまだわからないことがいっぱいだ〜。事故だけは起こさないように安全運転を心がけよう。

ゴールデンウィーク開幕

ゴールデンウィーク、始まりました（拍手）

とりあえず、ざっくりとやりたいことリストを書いてみる。

①韓国語の勉強

　単語…300語復習、新たに300語暗記

　文法…参考書1周復習

　TOPIK…模擬問題を解いてみる

②英語の勉強

③30時間は勉強時間を確保

④一日、映画と本の時間を確保

④3日はウォーキング、家でちょっとは筋トレする

⑤トイレ、風呂、洗面所、キッチンの掃除

⑥空き缶とペットボトルを捨てる

なんと建設的な計画でしょう。

一番やりたいのは韓国語の勉強。英語の勉強も！

明日は出かける用事があるから、もう寝ようかな。

用事の前に食材の買い出しを済ませられるといいな。

ゴールデンウィーク中は毎日ざっくり一日の記録をつけていこうかな。

🦠最近の話🦠

iPad ProとMacbook Airを購入し無事に破産。

このブログもiPad Proからお送りしております。

12.9インチ、意外に大きくて扱うのが難しい！

宝の持ち腐れにならないように使っていこう。

あと、車も購入したのです。

自分が死ぬことはあっても、決して人を事故に巻き込むようなことだけはないよう、気をつけて運転します…

買わない宝くじが当たることを願うような生き方はいけないなー、とは最近ぼんやりと考える。

今はなんとなく、人生が好転してくれないかなと淡い期待を抱きながら、アリの歩幅だけど前に進んでいる（はず）。

人生いい感じになりますよーに！

寝まーす。

2020年、私が私を愛するために

2020年の目標、決めた。もう3月だけど。

自分で自分を愛せるようになる。

そのために全力をかけよう。24歳の今、もしかしたら人生で一番苦しい時期にあるような気がするんだけど、それと同時に、人生が変わる歳になるような気もしている。これでなにも変わらなかったら笑っちゃうけど。笑

理由はわからない。真っ暗闇の中にいるから、少しの光が大きな希望に見えてしまっているだけかもしれない。ただ、とにかく2020年、24歳という数字に拘らずとも私は私を愛せるようになりたい。

もしかしたら、これは人生をかけた大きなテーマになる予感もしている。今はとてもつらいけど、まだ諦めたくないし諦める必要もないって心のどこかで思っている。

自分を愛するためには、努力が必要だなと。自分が自分になにを求めているのかを絶えず考えて、社会の声に流されることのないようにしたい。

・まずはやっぱり、日本語以外の言葉を知りたい。韓国語と英語の2つを勉強する。

・そして体型からくる自信のなさとさようならしたいから、運動をする。

・抑圧してきた「自己表現をしたい」という気持ちに向き合って、時間をかけて見つめて、洋服やアクセサリーをたくさん見ていく。

2020年が終わる頃、私は私を少しでも好きになれているかな。挑戦の年。

泣いてばかりいます

だれかに対して愛しさを感じるのに比例して、自分が惨めで堪らなくなってくる。最近はそんな日々。

今年で２５歳になる。いい大人なのにまだ夢を見てる。一度でいいから海外に住んで、映画業界で働いてみたい。

仕事はうまくいってない。いまだに親しい人ができなくて。私より数ヶ月だけ早く異動した同期は、最初こそ昼ごはんを一人で食べるのがつらいと言っていたけれど、今はもう親しい人たちができたみたいで。明るい子だから当然。自分は赴任した月から何も成長してないな。

仕事がうまくいってないから夢を持ってるのかも？現実逃避かもね。情けない。

人と関わるのが苦手なのは思えばずっと変わってない。だから、昔から人の輪の中心になったり、みんななの注目を集める人が憧れで。頭の中では、理想の自分が生きてきた。でも、理想と現実があまりにも乖離してることに恥ずかしながら最近になって気づき始めた。いや、薄々と気付いてはいた。正確に言うと、もう理想の自分になれる日は死ぬまで来ないんだろうということに気がついてしまった。

話は振り出しに戻る。ここ数日、とあるK-POPアイドルに心を奪われている。きっかけは歌でも踊りでもなく、国連でスピーチしている動画を観たことだった。彼らにとって外国語である英語で堂々とスピーチする姿に衝撃を受けて、そこから曲を聴くようになった。

文字通り、ワールドワイドに活躍している彼ら。一番年下のメンバーはたしかまだ２２歳で。彼らの目には、世界は一体どんな風に映っているんだろう？

中高生の頃から、自分のやりたいことに真っ直ぐに向かってきた彼らのことを知れば知るほど好きになる。比例して、それ以上知るのが、好きになるのが怖くなる。自分の人生の無意味さを考えてしまうから。

誰かに愛を持つことすらも、羨望とも嫉妬とも絶望ともつかぬ感情のせいで、ままならなくなっている。

苦しくて苦しくて。

あとさ、たまに無性にだれかに抱きついてわんわん泣いて、何も言わずに抱きしめてほしくて堪らない時がある。たぶんだれか＝母のような存在で、でもそんなことしたら呆れられるか困らせるかしかできないから泣きつけなくて。泣きついて、切り捨てられることがほとんどだから、傷つきたくないというのもあるけど。

誰かに上手に泣きつくこともできなくて。自分は一生ひとりぼっちなのかもしれないな。つくづく、欠陥だらけの人間だと思う。自分として生きていくの、もう疲れたよ。

自分の人生だから、自分で選択しなきゃいけないのに。せめて自分の人生に胸を張って生きていけるようになりたいのに。後ろ向きな性格が全てを邪魔している。

明日も仕事だー…憂鬱でたまらない。

思えばいつもひとりぼっちだった

新しい赴任地に着任して3ヶ月目に突入した。着任当初、同期に「仲良い人ができなくてさ〜」と相談したことを思い出す。その頃は、内心、1〜2ヶ月も経てば一人ぐらいは親しい人でもできるだろうと思ってた。でもね、3ヶ月目の今も、一人もできない（笑）

考えてみればこれは自分にとって当たり前のことで。むかーしから所属する集団の中で孤立してきたな、そういえば。大学生のときは映画館で10ヶ月、アパレルで2年半ほどバイトをしてたけど、文字通り一人も友だちができなかった（笑）周りから見たらきっと浮いてる存在だったろうな。

幸いなことに、気のおけない友だちは少ないけどいる。歳をとってもずっと仲良くいたいなと思える人もいて、狭く深く人間間を気づいていくタイプだ。だから孤立してるのも不思議なことではないんだけど、昔から何も変わってないじゃん、って少し悲しくなってしまった。仕事中に自分が惨めで、涙が出てきたり。

大勢の人が集まれば、自然と注目を集めて話の中心になってしまう人がいる。太陽のように明るくて、かといって自己中心的でなく、周りへの気配りもできる人。子どものころからそんな人に憧れてきた。自分なりにマネしてみて、でも思い返せばただの空回りで終わることばっかりだったな。いつかそういう存在になりたい、自分もなれるんじゃないかって、そんな日が来ることを夢見ていたけど。何も変わってないね。

声が小さくて、人と目を合わせられなくて、暗くて、おどおどしていて、会話が苦手で。一生こんな自分で生きていくのかなぁ？だとしたら苦しいな。

こういうどんよりした気持ちだから、毎朝毎朝起きるのがつらい（笑）起きたらまた職場に行かなくちゃって。せめて仕事内容に楽しさを感じられたらがんばれるんだけど、どうも仕事に対しても適性がないらしい。まだ一度も楽しいと感じられたことがない。周りが仕事に没頭する中で、私はただただ生きることに必死だ。時折、存在自体が消えてしまったら楽なのになと思うことがある。全部消えちゃったら楽だ。